cuaderno de bitácora: día 3: el valor de dos palabras

¿qué ocurre cuando empiezas a dudar? ¿que ocurre cuando empiezan a desaparecer los pilares del bosque que sujeta tu cordura? son fases, cosas de la vida, hoy estás mejor, mañana peor... everything moves in circles, yeah!
y así pasó, el otro día vi que algo de lo único con lo que creía poder contar siempre pareció flaquear, se tambaleo, dio un traspiés y cayó de bruces. me descolocó completamente, me desorientó y se hizo de noche, de noche y sin luna.
no era capaz de asimilar nada en absoluto, el cansancio me pudo y caí completamente letargado. desperté, ¿dónde estaba? poco a poco empecé a recordar y una lágrima resbaló por mi mejilla y rompió en pedacitos cuando chocó con el suelo.
me volví a ir, sin decir nada y me tragué la segunda lágrima.
llegué a lo que podría ser mi hogar y entonces grité, grité y grité, hasta quedar afónico. me dormí y soñé. el sueño era feo pero no quería despertar, fuera de la cama era todo mucho más feo, feo y frío, frío y superficial.
cómo siempre, paradojicamente, el despertador volvió a sonar inoportuno. me desperté y decidí afrontar lo que venía esperando a que pasase. ¿por qué la gente sonríe cuando en el fondo no hay motivo?, cuando en el fondo la vida no te es justa.
y ahí, llegan esas dos palabras, no sabes muy bien como, porque, pero rompen el capullo que tejiste durante días, te dan directamente y todo se vuelve otra vez azul, mucho más simple y el que se sienta a tu lado se pregunta ¿por qué sonríe el tonto este?
por eso, gracias.

cuaderno de bitácora: día 2: my dearest rival

ayer volví a sentirlo y como cada vez, mucho más fuerte que la anterior, no tengo miedo de decirlo porque en realidad creo que la única manera de acallar este socialmente feo rumor mental es propagarlo a viva voz y en silencio.
como iba diciendo, anoche volví a sentirlo, odio, completa animadversión, celos, para que quede claro. y no me tomen por malvado pues yo al menos lo veo natural y parte de la vida, el bien y el mal, el cielo y la tierra.
y es que mi querido Moriarty, James, Eme, si esto es verdad es porque te quiero, pero te desprecio, con total repugnancia pero no indiferencia. cuantas veces desee verte caer, ahogarte en un vaso de agua, triunfar sobre ti y cuantas veces desee verte lejos, verte desaparecer o ser como tú.
eres, has sido y serás ese digno competidor que me anima a ser mejor, la sombra que siempre me pisa los pies, me adelanta pero no se va lejos, no lo suficiente para que la olvide y deje pasar la ocasión; la que me anima a levantarme y a batir mis propias marcas.
yo quizás fui... peor, mejor, da igual, esta carrera no tiene fin así que creo que importa más decirte que siempre fui sincero y honesto, si, eso si.
si algún día lees esto, tampoco te vuelvas a engañar, no va por nada en especial, sólo es por hablar de algo, incordiar con una leve y silenciosa mueca de malicia al mundo, desahogarme de la mejor manera que puedo, escribiéndolo.
y si algún día lees esto también decirte que no va por ti y sí. estás en cada uno de los que me rodea, en alguno más que en otro e incluso, quizás, sí en alguno en particular.
gracias

cuaderno de bitácora: día 1: carta a un arquitecto

amanece y no es temprano. siento un cosquilleo en los dedos y tengo los pies fríos y sudorosos. me encuentro ahora enfrente de mi portátil con la intención de dar rienda suelta a mis pensamientos, desahogarme escribiendo y poder compartir con el papel algo más que el roce con el lápiz. no pretendo hacer amigos y no pretendo conocer gente sino conocerme a mi mismo, conocerte a Ti. sí, quizás eso es lo que en este momento te diría si me pidieses una explicación.
y ¿por qué justo ahora? no se, pero creo que empiezo a comprender. todo va más rápido de lo que puedo asimilar y no puedo evitar el vértigo. creo que hoy no es mal día para empezar esta conversación, de nunca acabar.
lo que yo estoy escribiendo 'ahora' y Tú estás leyendo 'ahora' es la forma de ver el mundo que te ha llevado, para bien o para mal, a donde estás y sí, ésta pretende ser la semilla de la respuesta a esa pregunta que te haces: ¿por qué?.
me siento excitado, esto que empieza me intriga de sobremanera aunque Tú lo leas sin interés, sabiendo de sobra y mejor que nadie lo que habrá escrito en la página siguiente de este libro en blanco.
que ironía no? nunca sabrás el fin pero de Ti es de quien depende. creo que es algo que todos saben y quizás sea por eso por lo que ese soberbio pero aparentemente nimio matiz está tan infravalorado. Pero Tú no, hoy no, por eso, porque hoy me he dado cuenta y no pienso dejarlo pasar, no pienso permitir que te hagas un ovillo y te acobardes, soy aquella canción, no permitas que se escape y no creas que es demasiado tarde.
nunca es demasiado tarde pero no por eso deja de haber un fin. no lo olvides.
saludos desde las 17:42 de un viernes frío de febrero del 2007, desde la mesa de roble, desde la silla tapizada en rojo con lunares blancos, del chico de 73 kilos, 1.95 y pelo largo que se muerde el piercing; de mi 'ahora' agobiante y Tu 'ahora' echada de menos madre que duerme en el sillón; de mi y Tu también querido padre; y de unos alegres principios e ideales que espero que perduren.