cuaderno de bitácora: día 5: porque punto y tu (ensayo 1 sobre las decisiones y las mariposas)

(porque me reverberan las sienes y mi temperatura roza los 40º)
-recuerdo de pequeño una de mis primeras agonías, me regalaron mi primer reloj, me lo regalo mi abuelo, era analógico, negro y era una gozada ver el tintinear de los números mientras ponía la alarma, el brillo, qué brillo! potente haz de luz! capaz de iluminar los rincones más oscuros y cegar al más ciego de los topos cuando le apretabas al botón para ver la hora en la oscuridad! pero maldito reloj, en que momento llegaste...-
creo que la gente pasa por alto las decisiones, sobre todo las referentes a las personas y para que mires sobresaltada (sí), las decisiones referentes a ti.
imagina tener una máquina que te diga el número determinado de personas que están haciendo tal cosa en tal momento, cuanto y cuan inútil poder. probablemente miles de personas estén ahora escribiendo, miles de personas escriban algo personal e importante para ellas pero ¿cuántas personas están ahora mismo escribiendo algo especial para ti?, ¿cuantas personas, en este mismo instante, están leyendo esto? no quiero ser osado y mucho menos satisfacer mi ego pero si quiero alabar o al menos hacerte notar la importancia de que eres tú en quien pensé para que leyese esto primero, quizás la primera de algunos, no muchos, quizás la única pero tú y sólo tú (te dirá la máquina) eres quien ahora tiene el "privilegio" de aburrirse en estos tontos párrafos y carentes de sentido.
-nunca más habría un 8:33:54 del 20/9/2007 ! habrá muchos días a las 8 y media, muchos de los cuales me arderá la cabeza como hoy pero nunca volverá a haber un hoy... ¿qué hago? ¿escondo el reloj?, ¿le quito la pila? o ¿me doy realmente cuenta de esto y hago valer cada segundo, a cada persona y hago que cada uno (persona y segundo) sean cada vez mejores?- años después decido escribir lo que aquel no sequé de julio de no sequé año pensé-

cada instante, cada poquito, cada nimio matiz cuenta mariposa

el sueño puede recuperarse pero las experiencias nunca podrás repetirlas igual
si alguna vez me hiciste caso: duerme menos y sueña más

cuaderno de bitácora: día 4: 'cause I'm feeling blue...

hace tiempo que me visito a mi mismo sin escribir, sin empezar ningún borrador y sin saber muy bien sobre que comenzaría un nuevo texto. ¿qué me pasa?. Hace ya tiempo una persona me decía que le gustaba psicoanalizarme, ojalá todo fuese tan fácil como entonces. cualquier tiempo pasado fue mejor ¿verdad?. ahora a las siete de la mañana de este miércoles de marzo creo que empiezo a saber porqué. la respuesta es simple y la he visto hace cinco minutos. sonreía, sin ningún sentido, pero lo hacía, y verme, me volvía hacer sonreír. soy feliz. o al menos eso creo. son rachas, everything moves in circles yeah! pero ¿por qué no escribir sobre la que estoy pasando ahora mismo?. creo que infravaloré lo que esto podría llegar a ser y empecé a visitarme únicamente cuando estaba mal o cuando necesitaba algo, vaya tontería... ahora son las cuatro de la tarde de otro día muy distinto al que empecé a escribir esto y sigo sonríendo con cada letra. soy feliz. no se si tengo motivos pero poder decirlo y saborearlo igual que lo saboreo mientras lo escribo me hace disfrutar el doble este pizcajo de felicidad. hoy me quedé dormido y llegué tarde a clase, no corrí, andaba despacio, saboreaba un poco más el amanecer, el frío, la soledad también, cada paso y aunque no corrí, hoy llegué más temprano que nunca. soy feliz

cuaderno de bitácora: día 3: el valor de dos palabras

¿qué ocurre cuando empiezas a dudar? ¿que ocurre cuando empiezan a desaparecer los pilares del bosque que sujeta tu cordura? son fases, cosas de la vida, hoy estás mejor, mañana peor... everything moves in circles, yeah!
y así pasó, el otro día vi que algo de lo único con lo que creía poder contar siempre pareció flaquear, se tambaleo, dio un traspiés y cayó de bruces. me descolocó completamente, me desorientó y se hizo de noche, de noche y sin luna.
no era capaz de asimilar nada en absoluto, el cansancio me pudo y caí completamente letargado. desperté, ¿dónde estaba? poco a poco empecé a recordar y una lágrima resbaló por mi mejilla y rompió en pedacitos cuando chocó con el suelo.
me volví a ir, sin decir nada y me tragué la segunda lágrima.
llegué a lo que podría ser mi hogar y entonces grité, grité y grité, hasta quedar afónico. me dormí y soñé. el sueño era feo pero no quería despertar, fuera de la cama era todo mucho más feo, feo y frío, frío y superficial.
cómo siempre, paradojicamente, el despertador volvió a sonar inoportuno. me desperté y decidí afrontar lo que venía esperando a que pasase. ¿por qué la gente sonríe cuando en el fondo no hay motivo?, cuando en el fondo la vida no te es justa.
y ahí, llegan esas dos palabras, no sabes muy bien como, porque, pero rompen el capullo que tejiste durante días, te dan directamente y todo se vuelve otra vez azul, mucho más simple y el que se sienta a tu lado se pregunta ¿por qué sonríe el tonto este?
por eso, gracias.

cuaderno de bitácora: día 2: my dearest rival

ayer volví a sentirlo y como cada vez, mucho más fuerte que la anterior, no tengo miedo de decirlo porque en realidad creo que la única manera de acallar este socialmente feo rumor mental es propagarlo a viva voz y en silencio.
como iba diciendo, anoche volví a sentirlo, odio, completa animadversión, celos, para que quede claro. y no me tomen por malvado pues yo al menos lo veo natural y parte de la vida, el bien y el mal, el cielo y la tierra.
y es que mi querido Moriarty, James, Eme, si esto es verdad es porque te quiero, pero te desprecio, con total repugnancia pero no indiferencia. cuantas veces desee verte caer, ahogarte en un vaso de agua, triunfar sobre ti y cuantas veces desee verte lejos, verte desaparecer o ser como tú.
eres, has sido y serás ese digno competidor que me anima a ser mejor, la sombra que siempre me pisa los pies, me adelanta pero no se va lejos, no lo suficiente para que la olvide y deje pasar la ocasión; la que me anima a levantarme y a batir mis propias marcas.
yo quizás fui... peor, mejor, da igual, esta carrera no tiene fin así que creo que importa más decirte que siempre fui sincero y honesto, si, eso si.
si algún día lees esto, tampoco te vuelvas a engañar, no va por nada en especial, sólo es por hablar de algo, incordiar con una leve y silenciosa mueca de malicia al mundo, desahogarme de la mejor manera que puedo, escribiéndolo.
y si algún día lees esto también decirte que no va por ti y sí. estás en cada uno de los que me rodea, en alguno más que en otro e incluso, quizás, sí en alguno en particular.
gracias

cuaderno de bitácora: día 1: carta a un arquitecto

amanece y no es temprano. siento un cosquilleo en los dedos y tengo los pies fríos y sudorosos. me encuentro ahora enfrente de mi portátil con la intención de dar rienda suelta a mis pensamientos, desahogarme escribiendo y poder compartir con el papel algo más que el roce con el lápiz. no pretendo hacer amigos y no pretendo conocer gente sino conocerme a mi mismo, conocerte a Ti. sí, quizás eso es lo que en este momento te diría si me pidieses una explicación.
y ¿por qué justo ahora? no se, pero creo que empiezo a comprender. todo va más rápido de lo que puedo asimilar y no puedo evitar el vértigo. creo que hoy no es mal día para empezar esta conversación, de nunca acabar.
lo que yo estoy escribiendo 'ahora' y Tú estás leyendo 'ahora' es la forma de ver el mundo que te ha llevado, para bien o para mal, a donde estás y sí, ésta pretende ser la semilla de la respuesta a esa pregunta que te haces: ¿por qué?.
me siento excitado, esto que empieza me intriga de sobremanera aunque Tú lo leas sin interés, sabiendo de sobra y mejor que nadie lo que habrá escrito en la página siguiente de este libro en blanco.
que ironía no? nunca sabrás el fin pero de Ti es de quien depende. creo que es algo que todos saben y quizás sea por eso por lo que ese soberbio pero aparentemente nimio matiz está tan infravalorado. Pero Tú no, hoy no, por eso, porque hoy me he dado cuenta y no pienso dejarlo pasar, no pienso permitir que te hagas un ovillo y te acobardes, soy aquella canción, no permitas que se escape y no creas que es demasiado tarde.
nunca es demasiado tarde pero no por eso deja de haber un fin. no lo olvides.
saludos desde las 17:42 de un viernes frío de febrero del 2007, desde la mesa de roble, desde la silla tapizada en rojo con lunares blancos, del chico de 73 kilos, 1.95 y pelo largo que se muerde el piercing; de mi 'ahora' agobiante y Tu 'ahora' echada de menos madre que duerme en el sillón; de mi y Tu también querido padre; y de unos alegres principios e ideales que espero que perduren.